私がまだ泣いているのは、私が辛くてかわいそうだから、

なのか、

夫を悼み、惜しんでいるから、

なのか、

よくわかりません。

こんな形で別れたくなんてなかった。

後何十年も一緒にいたかった。

それは確かなんです。

でも、

仕事の引き継ぎ、得意先への挨拶回り、遺品整理、などを考えていると、

どうしても、

めんどうで、恨みがましく思ってしまうのも、

事実。

自分のために泣いているのを、夫のためと言っているのではないか、

涙が止まると、いつも考えてしまいます。

醜い。

私の性根は醜い。

だから、夫は逝ってしまったのでしょうか。

醜い自分を突きつけられても、どうしようもないのに。

苦しい。死にたい。

でも、

今の状態で死んだら、きっと夫は余計に心配するし、怒るでしょう。

怒るなら、出てきてくれればいいのに。

「しっかりして」って言ってくれたらいいのに。

もしくは、

「頼むね」って抱きしめてくれたらいいのに。

それだけでいいのに。

未だに堰が切れたように涙が溢れてしまう日です。