床が見え始めた

書類整理と不用品の仕分け 広い事務所の、出入り口の床が、 やっと見え始めた そろそろ保管書類の置き場を考えないといけない

千里の道の一歩

できる部分の書類整理を始めた。 明日は看板撤去の業者さんに来てもらう予定。 夫を少しずつ消していく罪悪感。 申し訳ない。

かえるばしょ

今の家、実家、場所はあるけれど 私が帰るのは、夫の元しかない。 夫の懐に帰りたい。 迷子の私を、早く迎えに来てほしい。

何もしない、ことはなかった

少しだけ残務処理しようかと思ったら、問題が。 出どころ不明の重要な書類が… 同業者さんに少し相談させてもらおうと思う。

何もしない日

午後から車を点検に出さなきゃいかんので、今日はついでに何もしない日にした。 ただぼんやりと、夫を思う日。 どうしてるかな？ そっちで、お供のぬいぐるさん達と仲良くしてるかな？ 遠いおともだちのところには行った？ お世話になった社長さんのところは？ 49日までまだ時間あるし、 たまに家に戻ってきても... 続きをみる

ひとりぶんに迷う

例えば、 少し大きめのお風呂にお湯を張ること。 ひとりしかいないのにエアコンを付けっぱなしにすること。 しんどいときのご飯。 2人なら相談して決めてたのになー

したくないったらしたくない

夫の仕事の看板を撤去せねばいかんのだけれど したくない… でも、廃業するんだからしかたない… でも、したくないもんはしたくない… するけど！ 申し訳なさとか罪悪感がすごい… 自分で撤去するわけにもいかないし… 業者さんにお願いするんだけど、 手を下していく、手を入れていく、 この感じはイヤだなあ…... 続きをみる

終活

配偶者が死んだら、親が死んだら、子が死んだら、きょうだいが死んだら、 考える猶予なく、亡くなってから3日くらいで焼かれてしまうのです。 そして、亡くなった瞬間から遺族なのです。 ある程度落ち着いてお別れするためにも、遺族が先を考えていくためにも、 終活しませんか… 愛しているからこそ、してほしいな... 続きをみる

冷静に

冷静に、理性的に考えれば、 事務所の後始末をしながら、まず仕事を探して、勉強しながら資格取ったりしつつ、できる範囲で義実家の面倒を見つつ、しっかり寿命を全うする。 というのは分かってるんですよ。 けれど 感情が、精神が拒否するんですよ。 そんな未来いらん。 考えたくない。 と。 どちらに傾くか、折... 続きをみる

パニック

やらなきゃいけないことがたくさんあると、パニックを起こしてしまう。 重要なものはほとんど終わったけれど、今からまだまだしなきゃいけないことがある。　 なるべく早く、今すぐにでも、夫のところにいきたいのに。 どうにもならないことばかりで、気が急いてしまう。

泣けてくること

夫が好きだ。恋しい。愛しい。 いなくて悲しい。寂しい。 夫にキスしまくるのが日課だった。 くちびるに、頬に、額に、指に。 いつでも触れていたくって、 仕事の合間に抱きつきにいった。 寝てる懐に潜り込んで、あやしてもらうのが好きだった。 LINEでひたすらかわいいスタンプを送り合うのも好きだった。 ... 続きをみる

予定を立てる

夫が生きていた頃は、夕ご飯の後、お風呂の後、寝る前なんかに、明日の予定を立てるのが日課だった。 今は、1人。 あちらへの挨拶、こちらの手配、中1日はさんでそっちの手続き、前なんて向かなくても、惰性で… そう、惰性でしかできない。 すぐそこに夫が座ってるような、寝室で寝てた、と下に降りてきそうな、現... 続きをみる

今すぐにでも

ぜーんぶ放り出して、夫と同じところへ行きたい 行けなくても、夫のいない現実から消えてしまいたい

明日から

先週までに急ぎの件は済ませたので、 挨拶含めて4件ほど片したい。 それが終われば、9割書類整理だけで済むはず。 しんどいのは、 1人で事務所にいると、心臓がドキドキして息苦しくなることだろうか。 でも、私しか出来ない。 書類整理を終わらせたら、やっと遺品整理…かな。 先は長いよ、我が夫さん。

計画的に

仕事の後始末、家の片付け、相続の手続き、 済ませられることを済ませてしまおう。 後に残ってしまうものが少ないように。 なんとなく、そう決めると、少し楽になれた。 少しずつ手放していこう。

仕方ないこと

仕事の後始末もあったから、ゴミの回収屋さんに来てもらった。 ポッカリと空いてしまったスペースがつらい。 うまくいくかは分からないけど、 少しだけ心に決めたことがある。 ひとまずは、夫の49日をしてあげること。 その後は未定。 それだけでいい。

宿業？

誰を彼をも見送って 遂には番まで見送った 前世でどれだけの悪行をすれば こんな宿業になるのやら ほとほと疲れてぐうの音も出ない そろそろ私もお開きにしたいもんだ なぁ、夫さんよ ほんと連れ出してくれないなら こちらから行くよ なんだか少しそういう気分の夜。

たいせつ

私はあなたを大切にできたのかな？ 結婚当初より今の方がもっと大きな存在にはなっているのだけど。 いつ離婚するかと思ってて、そのうち思わなくなって、 ずっとずっと一緒にいたい、一緒にいる、と思えた人だから。 自分中心だったよね、しんどくなかった？？ ごめんなさい。 最期の日まで、本当に至らなくて。 ... 続きをみる

相談相手はもういない

夫が亡くなった時点で無職なわけで。 今から資格取るとかあんまり考えてなかったけど、 どうしたらいいんだろう、と。 1番相談したい相手がいない。 荒稼ぎしたいわけじゃなく、日々つつがなく過ごせたらいい。 着地点が見えない。 ねえ、どうしたらいいかな？？ せめて49日までは 何も考えずにいたいよ…

毎朝

目を覚まして ため息をつく 夫のいない日がまた始まってしまう 父よ母よ こんなに頑丈に作ってくれなくても良かったんじゃないかな と八つ当たりしてしまいそう

父のこと

父はそれこそ私が幼稚園の頃から、酔っ払った母の代わりをしてくれた。 私が小学校低学年の頃に母が亡くなって、そこからはほぼ男手ひとつで、合間に義母がいたりしたけれど、父親に育てられたような、そんな感じだ。 今の私とさほど変わらない年齢で、娘を抱えた父。 大好きで尊敬している父だけども、今、また尊敬し... 続きをみる

いつまでもつか

つくづく実感したことがある。 生きるだけなら1人でもなんとかなるけれど、 生活するのは、もう1人では無理だ。 夫のいない時間ほどむなしいものはなく、 これを後何日、何週間、何ヶ月、何年、過ごさなければならないのかと思うと、絶望する。 元より、夫と一緒だから生きていたのであって、1人だけならたぶん実... 続きをみる

思いつくままに

母を、母方の祖母を、父を、亡くしてきて、親族の死に慣れてしまったのかもしれないと思っていた。 結婚して、父方の祖母を、祖父を亡くしても、やっぱり同じく。 けれど 夫を、自分の生涯でこの人だけ、と思った人を失うことは、 なかなかに、重い。 1人の環境には慣れるけれど、開いた穴は塞げない。 それでも、... 続きをみる

天涯孤独。

頼る相手なんかいないから お仕事のことなんか特に お任せできるようなものでもなくて 家の方だってそう だから 薄情だのなんだの言われても 私がやらんとあかんから 夫があちらでめちゃくちゃ心配しなくていいように 「まぁ、大丈夫なんじゃないかな」くらい 言ってもらえるように できるのは私だけなんやから... 続きをみる

思い出ーお風呂

夫とは体調に問題なければ、大体一緒にお風呂に入ってた。 洗いっこはたまに。 普通に話しながら、夫が髪と体を洗って湯船へ。 私はドア近くで待ってて、夫が湯船に入ったら、髪と体を。 のぼせやすかった夫は、先に出てしまったけど、 洗面所から 「どうだい？ゆっくりしてね」と声をかけてくれたり、イタズラで覗... 続きをみる

ありがたい

お仕事を中断ぜざるを得なかったお客様から、お礼に桃をいただいた。 皮を剥くのが苦手で果物はあまり食べなかったけれど、お供えだったら食べられるだろうか。 私は半分に割ってスプーンですくって食べた。 美味しかったね、と一緒に話したかった。

在庫処分

文房具、バッグインバッグ、ハンドソープ、ウェットティッシュ、使い捨てマスク、 自分で使う用でまとめ買いしていたのは、我が夫。 そして 処分に困る今。 現物寄付受付てるとこ探すかなあ

驚いた

夢に夫が出てきた。 「大好きだよ」と一言。 そこで目が覚めてしまった。 夢を長いこと覚えておけないタチだから、はっきしないけど。 きっと言ってくれた。 出てきてくれるなら先に言って…とはできないか。 ありがとう、私も大好きだよ。 できたら、また出てきてほしいな。 無茶じゃない程度で。

難しい

夫の同業者さんで都会にいたときの年上のお友達。 すごく気を遣っていただいてるのだけど、やはり私とは距離が違うので、なんか気疲れしてしまう。 ありがたいんだけどなー ちょっとしんどいなー

からっぽ

夫の仕事は毎日少しずつでも片付けられるところから片付けていってる。 遺品整理も、そこまで価値のあるものは少ないから急いで処分したりするものもない。 他の手続きも一つ一つ進めてる。 けれど。 対価を得る仕事をしてないからか、 夫を亡くしたせいか、 空いた時間がむなしい。 いっそ、就職に向けてハロワで... 続きをみる

抵抗あるものないもの

夫のベッドに寝そべるのは、あまり抵抗がない。 たぶん、亡くなる前も占領してたから。 でも、夫のパソコンを触ったり、夫の椅子に座るのはすごく抵抗がある。 亡くなる前にもしたことなかったから。 触らなきゃいけないときは触るけれど、それ以外はそのままにしていたい。 少なくとも今は。 落ち着ける日が来たら... 続きをみる

明日は平日。

休日かと思って油断してた。 平日だわ。 明日は、夫の葬儀にお花を頂いた遠方のご友人にひとまずお礼のメール。 連名で頂いた方への住所の確認。 住宅ローンの確認とか。 そんな予定。 今から少しグロッキー。

本日は。

仏壇の埃をさっと払って、新しいお花に変えてきた。 49日法要も、ひとまず会館を抑えられそう。 新盆の段取りもまあ、なんとか。 夕方は色々お供えに行こうと思う。 こんなんでええかな？ そっちで不便はしてないかな？ 貴方のために、今私にできることはあるかな？ と。 答える人のない問いかけばかり思い浮か... 続きをみる

酔いに任せて

少しがんばったので、少しだけお酒をいただいた。 夫が倒れる瞬間まで座っていたベンチの上に、遺品整理で出てきたアレコレが目についた。 雑誌はまとめ、段ボールは潰し、広告は捨てて、なんとなく使えそうなもの、大事そうなものは別の場所へ。 未開封のひざかけを、ベンチに敷いた。 これで、たまに座りに来てくれ... 続きをみる

ありがとうを。

大事にしてくれてありがとう。 私と結婚してくれてありがとう。 思い出いっぱい残してくれてありがとう。 一緒にいてくれてありがとう。 もふもふさん達を大事にしてくれてありがとう。 お家残してくれてありがとう。 私は貴方の笑顔で救われたと思います。 本当にありがとう。

１つずつ

私は記憶力がめっぽう弱い。 夫の、私を呼ぶ声も、抱きしめられた感覚も、だいぶ薄れてきてしまってる。 けれど、忘れたくないと思っている。 だから、残ってる声とか写真をどうにか残しておきたい。 ゆっくり忘れていっても、1つ1つ、あぁ、こんなふうだったなぁ、と思い出せるように。

薄情者

涙は出る。 けれど 枯れ落ちて、諦めて、「仕方ない」とドライな部分が出てきてるのも確か。 薄情者なんだろうと思う。 別にいい。 夫を亡くして、 後は別に、 彼がゆっくり休んでくれるなら、 他はどうでもいい。 薄情者、世間知らず、なんて、好きに言ってくれればいい。 早く夫に会いたい。

痛い

SNSで少しだけ苦しくなる言葉を目にした。 「一緒に死んであげれば良かったのに」 半年前、夫の祖父母が相次いで亡くなった後、夫も同じようなことを言っていた。 「一緒に死んであげるんが1番なんだって」と。 すごく痛かった。 自死は、選択肢の中にはあるけれど。 どうしても、死んだ後のことを考えてしまう... 続きをみる

1人ブレインストーミング

夫の、 お仕事のこと、葬儀後に関するアレコレ、そのほか手続き関連、など、やることが多すぎたので、 手元供養の祭壇の前で、1人ブレインストーミングしました。 とりあえずはやらなきゃいけないことが明確になったので、少し落ち着きました。 日雇いのバイトさんでも雇いたいレベルですが、なんとかやるしかない、... 続きをみる

自己満足？

故人に対して、遺族が何をしたところで、 結局は自己満足になるんじゃないか、と 自問自答してます。 私の場合は、夫から赦されたいという気持ちもあります。 許してね、大好きだよ、ゆっくり休んでね、やっぱり寂しいよ、 と、物言えぬ夫に伝えたいだけなのかもしれません。 仮に夫に届いたとして、夫が帰ってくる... 続きをみる

ぼんやりと

夫のスマホに、仕事の連絡が入る。 亡くなったので、と申し上げると 皆さん驚かれる。 ありがたいな、と こんなに皆さんに頼りにされてたんだな、と ぼんやりと思う。 知っているようで知らなかった もしくは知ろうとしなかった 夫の一部分なんだろう。 しんどいお仕事ではあったけれど あなたはこんなに色んな... 続きをみる

泣きたくなるときもある

色々と考えたり感じたりしつつ、残務処理。 家でいるとき、外回りからの帰り道の車内、 ふとしたときに、鼻の奥がツンとなります。 帰ってもいない。どこにもいない。 いつかは慣れるんだろうけど、どうにも気持ちは落ち着かない。 ひとまず、昨日リストアップしたやることは終わったので、午後からは少し休もうかと... 続きをみる

半分と半分

私の半分は冷静に、日常生活を送れ、仕事しろ、死んだ人間のものなんて捨てていいじゃないか、なんて考えてる。 でも、 もう半分が、虚無感とか淋しさとか悲しみとか色んなものを引き受けて、引き受けて、いつか爆発しそうなのだ。 どうすればいいのだろう。

無

夫のいない夜。 ご飯、 お風呂、 同じテレビを見て感想を言い合ったり、 ちょっとくっついてみたり、 そんな日常が消えてしまった。 出来合いのお弁当、汗を流すだけのシャワー、気を紛らわすためだけのテレビ、向かいの席は空いたまま。 虚無感というのか、空虚というのか、 この時間、何をすればいいのか分から... 続きをみる

これからのことを考える。

夫のお仕事をたたむためのアレコレをしている。 お給料はもちろん、発生しない。 がめついと思われるかもしれないけど、今の私は正しく言えば「無職」なのだ。 生活費は私のへそくりで２ヶ月はなんとかなるけれど、その後は困る。 つまり、残務処理をとっとと終わらせて就活しないと食いっぱぐれるわけで。 生命保険... 続きをみる

苦手分野

少しずつお客様への連絡を進める。 皆さん驚かれて、夫を知っている方は悲しんでくださる。 ありがたい。 でも、どうにも電話は苦手。 体力というより、精神力を削られる。 少し休みたいな

泣く理由

私がまだ泣いているのは、私が辛くてかわいそうだから、 なのか、 夫を悼み、惜しんでいるから、 なのか、 よくわかりません。 こんな形で別れたくなんてなかった。 後何十年も一緒にいたかった。 それは確かなんです。 でも、 仕事の引き継ぎ、得意先への挨拶回り、遺品整理、などを考えていると、 どうしても... 続きをみる

答え合わせ

お仕事から夜ご飯の献立まで、夫に相談することが多かったのです。 だから、 今は、こうならいいかな、こっちのがいいかな、こわいなぁ、大丈夫かなぁ、と思ってしまいます。 日常生活はまあ、どうとでもなるかな、と思いますが、お仕事はお客様もいることなので、戦々恐々としながらやるほかないなぁ、と思います。 ... 続きをみる

本音を言えば

休みたい。 けれど、今のままでは休むに休めない。 なので、えっちらおっちらかもしれないけど、色々進める。 きっと今足を止めたら、絶対動けなくなる。 やったるでーーーー！

発想を転換すれば

ピーピー泣くヒマもないくらいに、 夫がやることを出してくれた、 と考えてもいいのかもしれない。 忙しくして、ふと気づいたときには、少しは悲しみが整理されている、と。 …そう思わないとやってられん仕事量。